Az újonnan megélt kalandra gondolok. A zsúfolt vonat. A folyosón ülünk. A teamezők az ablakon kívül vannak: végre a hegyvidéken vagyunk ... tiszta, friss levegő, természet!
Megtisztítom magam, lelőttem a láncot. Nézek a WC-re, hogy kikerüljön-e a WC-papír, és lepje meg! Amit látom, nem papír, hanem két sárga szem, amely fentről néz rám.
„Ó! Ai Dioooos! Béka a fürdőszobában!
„Mi az? Hol?
„Yesss !! Meghúztam a láncot és kijött egy béka! ”
- De hogy jött ki? Úgy tűnik, hogy már ott volt! ”
Istent. Ha a béka ugrik, miközben pisilni tudom, mi történik. Látom az újságokat "A bungabunga új esete: Srilankesa béka által megerőszakolt olasz hátizsákos személy”
"Lety, nincs béka, kettő van a WC-ben és egy a falban"
- Milyen undorító nagybátyám! Ki kell vinni őket!
A BŰNCSOPORT
Mondta és kész. 2 perc múlva Robernek és Jordi-nak már van egy tesztkészlete a mc guiverről, amely a következőkből áll:
- kosár rózsaszínű műanyagból (itt helyezzük el a hámozó kétéltűeket)
- törülköző (Ezzel lefedjük őket, hogy ugrásaik frusztráltak legyenek)
- Vízsugaras a csap tiszta seggéből (az a gondolat, hogy vizet öntsünk a béka felugrására, és lépjünk be a rózsaszín kosárba). Hamarosan felismertük azt a csapást, hogy a békákra vizet öntünk a tiszta szamárcsappal, mert a szar nekik van egy csőjük ezzel az ingyenes zuhannyal, ezért úgy döntöttünk, hogy
- bot fa (frissen a kertből szedve, ezt fogjuk használni a béka csiklandozásához és a rózsaszín kosárba ugráshoz).
Az új terv működik: Rober megérinti a békákat a botokkal, elkapja őket a kosárral, Jordi rádobja a törülközőt, Lety kinyitja az ajtót, és zas! A béka a szobán kívül. Tehát 1-2-3-4 alkalommal.
Pfiu! Vége van. A béka invázió csak egy emlék. Vagy úgy gondoljuk, hogy ...
A vízesés kirándulásától visszafelé remegés fut le a gerincemen. Valami nem megy jól. Megközelítem a WC-t. Lánc lövés. És "repedés"! Újabb béka jön ki az átkozott WC-ből.
„Nooooo! Visszajöttek! A ranaaaaaaas!
"De mit mondasz ?!"
Igen, van egy a WC-ben! És ahhhhh van még egy ott a sziklán! ”
"Joeeer Jordi hozza a készletet"
"Úgy nézel ki, mint békamaró!"
Az eljárást megismételjük, a koordináció kiváló, a békák számára nincs menekülési út. Megint legyőzik őket és dobják a kertbe. Ezúttal 6-at számítunk. Bár az utóbbi szarkasztikusnak látszott nekünk, mondván: „színlelj, ha már tudom, hogyan kell visszatérni. És ezúttal nem megyünk egyedül. ”
Lefeküdünk, és amikor találkozunk Morpheusszal, repedést hallunk! Gyere a fürdőszobából. Átkozott béka. Holnap megtudja.
Van függőben lévő fiókunk. Nos, volt 5, mi a békák, amelyeket éppen kivettünk a fürdőszobából. Ez egy pestis. Kirándulásra indulunk a teamezőkön, de először gyors ötletelésre van szükségünk: honnan származnak a békák? Nem lehet a szikláról ... az ablakon keresztül kell lennie. Van egy rés, de valószínűleg kontorionista békák és becsapódnak.
Jordi-nak van egy ötlete: beteszünk néhány újságot az ablakra, és készen állunk, befedjük a bejárati utat. Tökéletes! A terv úgy tűnik működni fog, de van valami, amit a 3 hősünk nem tud vagy gyanúsít ... Néhány óra múlva új találkozás lesz a fürdőszobában.
Már elfelejtettük a békákat, amikor visszatértünk a teamezőkről. Pisilünk, és úgy tűnik, hogy a terv működik: nincsenek békák. Bieeeeen! Zuhanyozunk, vacsorázunk, kicsit beszélgetünk a tornácon, és úgy döntünk, hogy kényeztetünk, hogy a nap nehéz és fárasztó volt.
Lety belép a fürdőszobába és csendes, mert a békák elhagyták, és soha nem zavarják a húgyat lefekvés előtt. Olvassa el a sampon címkét, amikor észrevesz valami furcsát ... két szemét a hátán rögzítette. Hagyja figyelmen kívül ezt az érzést, a békák csak emlékezet!
Megtisztítja magát, feláll, fordul, hogy meghúzza a láncot, és az újságokra nézi, amelyek megvédik őt a békák seregeitől, amelyek az ablak másik oldalán összeesküvésnek tűnnek, és "Ó, ó". Túl nyugodt vagy ahhoz, amit lát.
„Srácok. Nem fogod elhinni, hogy mi van az ablakban! ”
- Nooo újabb béka? Buah hagyja őt, mi mégis számít !!
"Van egy kígyó az ablakon!"
"Queeeeee ???"
Rober félig alszik, sobao arccal, de amint meghallja, hogy van új látogató, elkapja a botot, a kosarat, és azt mondja: „Jordi, menj a törülközőért!”
- De mit mondasz nagybátyámnak !! Alszol, még nem hallottál, kígyó, nem béka! ”
Rober belép. Nézz rá. Néz ránk.
"Adj nekem a botot!"
- Ez nem másoló, mit gondol, mi vagy a Frank a dzsungelben? Mit gondolsz, mit játszik egy boton, és beugrik a kosárba? ”
"Talán igen"
"Még mindig felhívom a főnököt"
"Hiányzik a békák ..."
„Hello. Van egy kígyó a fürdőszobában. Lehet enni NOOOOOW !?
5 perc múlva mentõink ott voltak.
- Van műanyag palackja és botja?
- Látja, hogy szolgált a bot?
"Fogd be"
"Most menj ki a szobából"
Lety nem ismételte meg kétszer és gyorsabban, mint Usain Bolt már kijön a tornácon. Rober és Jordi maradnak, hogy megtekintsék a rögzítést. És szerencsére ... nekik köszönhetően elkészült ez a grafikus dokumentum, amely immár megőrizte a "kígyószemcsék" pillanatot.
Nem tudom, mit fognak gondolni az állatisták, de a technika a következőkből állt:
- Helyezze a botot a kígyó alá
- Dobd fénysebességgel a sziklára (kb. 40 cm-re Rober arcától)
- Helyezze be a műanyag palackba.
Kegyetlen. De hatékony
"Most aludj jól."
"Aludj jól egy cazzo!"
Azt hiszem, mindhárman azon az éjszakán álmodunk a kígyókról.
Másnap reggel, amikor a fürdőszobába mentem, először az ablakot ellenőriztem. Nincs kígyó. Sem ott, sem bárhol. Ehelyett egy béka pihen a kő falán.
Nem érdekel a béka: tegnap pislogtam egy kígyóval a fejemben. Ránézek. Rám néz És csinálunk egy paktumot: ön a tiéd, én az enyém. Még rám is rám pislogott
