Egy olyan országtól, mint India, csak egy dologra számíthat: meglepni. És így van. Folyamatosan történik: a kulturális összecsapások ugyanolyan gyakoriak, mint a fűszeres ételeik.
Ma mindent el fogunk mondani neked India érdekességei és furcsa tulajdonságai amelyek nyitva hagyták számunkra 🙂
Tudtuk, hogy olcsó ország, de nem tudtuk, mennyi! Sokan azt mondják, hogy az árak emelkedtek (elkerülhetetlenül), de ha sok igény nélkül utazik, és alkalmazkodik az indiai utazásokhoz, rendkívül olcsó lehet. Igen, viselkedj úgy, mint egy indián, különben a beszélgetőpartnerek „indiai árakat adnak az európaiak számára”. Tipp: ha csomagolt terméket vásárol (burgonya, sütemény, sampon stb.) ne kérdezd Az ár: a gyártásban van írva! Ah! És amikor fizet légy óvatos a fordulónál... a kesztyűket néha két tételben adják neked, és ha elhanyagolja, és távozik, miután az elsőt adta neked ... némi billetito maradjon!
(Előtte)
A vonat utáni kíváncsiság. Kétféle indiai utazó létezik: azok, akik a vonat megérkezésekor őrülten lépnek fel, hogy felmászjanak az elsők, és azok, akik a mászáskor várják a vonat indulását. Az elsők a kedvenceink: futnak, tolnak és harcolnak, mintha a vonatra való belépés először az emberiség megmentését jelentette (ne feledje, hogy a jegyek ülésekkel vannak és mindent!). Az első alkalommal, amikor vonattal utaztunk, megérkeztünk az állomásra, és a tipikus ... emberek ránk néztek, ránk mosolygottak, kicsit beszélgetni próbáltak. Nagyon barátságos és vicces. mindenek felett egy idős hölgy egy darab nagyi és tüskés nagymama. Golyók: a vonat megérkezett, megváltoztatta az arcát és minden, olyan volt, mint golum: "Tessssoro vonatom" ... Lety-t arra kényszerítették, hogy felmászjon, hogy sem Arnold Swazneggernek volt ilyen ereje a Terminátoron!
(Közben)
Amint felszáll a vonatra, leül, és visszatér az öreg-golum megütéséből (aki időközben újra rád mosolygott, de ön már elvesztette önbizalmát) a show kezdődik: "Chai, chai, chai!" “Víz, koksz, mangólé” “Samosaaaa” “biryani veg, csirke byrianiiiii!”. Gyerünk csak szüksége van egy nagybátyjára, aki elektronikus cigarettát árul, és úgy tűnik, hogy a ryanair repülésén tartózkodik: mindent eladnak! Rober azt javasolta, hogy soha ne mondjnak NEM egy élelmiszer-eladónak vonatvonalon, látni fogjuk, hogy ez miként ér véget ...
(Miután)
Amikor a vonat megközelíti az állomást, az emberek idegesek lesznek, és az az, hogy nem csak az elsőkre akarnak szállni, hanem az elsőktől is akarnak szállni. Anélkül, hogy megvárnák a vonat megállását, elkezdenek leszállni. Amikor ez még folyamatban van! Milyen sietésük van! És természetesen azok, akik a földszinten várnak felmenni, idegesek lesznek, és elkezdenek mászni, mielőtt az egész szikla leesik. Rendetlenség!
Természetesen a régi Terminátor, az eladók minden órában és a viharos leszállás, A vonattal való utazás tapasztalata nagyon érdemes: szeretjük az őrületét.
Az indiai utcák úgy néznek ki, mint egy szabadtéri állatkert. Mókusok, amelyek mindenütt körbecsapnak, galambok, varjak, sólymok és százféle madár, amelyeket soha nem láttak, majmok, akik ha nem vigyázol, ellopják az ételt, a kamerát vagy a vőlegényt, a kecskét. és juhok, kóbor kutyák, a furcsa cica (kevés az igazság!), tevék, elefántok ... és ők, az utak vitathatatlan királynői: a tehén. Azóta a tehenek szent képviselik a termékenységet és az anyaságotAzt is mondják, hogy ha egy tehén hozzáér hozzá, akkor szerencsét hoz ... Egyszerre lopva megpróbálom ütni a farkát, de nem volt mód!
Az "NI" a legjobb Indiában. Sokszor, amikor kérdést tesz fel, a „ni” -vel válaszolnak, azaz vegyes mozgást hajtanak végre a fejükkel az egész élet SI és az NO között, amelyek körülbelül 4-6 alkalommal ismétlődnek. De mit jelent ez? Nos, attól függ! Leggyakrabban azt jelenti, hogy IGEN (nézd meg, hogy kíséretében van-e egy "ha"), néha NEM és sokszor "nincs átkozott ötletem".
Ennek a nemzeti mottónak kell lennie: született megcsinálni (és golyókat). Indiának van hangja. És ez a hangszórók hangja. Az anya, aki szülte őket: biiiip ide, booooop oda, a botrányai hamarosan szakértő bokinofilokká válnak ... felismeri a közeledő szállítóeszközöket, kerülni fogja őket, így nem fogja összetörni, és a napi rutin része lesz. A legtöbb jármű hátulján olvasható a "Kérem, kürtöt", és itt a kürt nem olyan, mint Spanyolországban, ahol sípolni egy másik sofőr vagy egy tudatlan gyalogos sértése miatt történik (gyakran nyugdíjasok, akik úton vannak az emberek munkájának látása), vagy legfeljebb gratulálni a menyasszonynak és a vőlegénynek, akik éppen most megházasodtak! Itt egy altruista cél van: arra használják, hogy értesítsék az előtted lévő járművet arról, hogy elhaladnak. Ennek ellenére úgy gondoljuk, hogy sok sofőr csalódott DJ-ként szereti a beeeeeeeep-et!
Becslések szerint egész Indiában vannak 5-6 millióhijras, férfiak, akik nőknek öltöznek, hogy gyorsan (és felületesen) definiálják őket. Kasztrálás után (önként vagy függetlenül) nagyon fontos rituálét kell elvégeznie: a tejnek a termékenység elvesztését jelző patakba kell ömlnie.
Az emberek úgy gondolják, hogy mivel nem tudnak saját gyermeket,hijras szerezzen hatalmat más gyermekek születésének áldására vagy átkozására. Ezért hívják őket keresztelésekre, ahol jeleket és áldásokat fejeznek ki alamizsnák jutalmáért cserébe. A Mumbai metróban számos alamizsnát kértünk az utasoktól, és sok esetben megszerezték, amit akartak ... vajon ennek a babonás hitnek a következménye? (Igaz az is, hogy egy nagybátyja megbuktatta, mert arca hehetett). Nézzük meg, hamarosan elkészítünk egy monográfiai posztot erről a témáról (és a kasztokról), mert az érv nagyon érdekes!
Én vagyok a legnagyobb rajongója, akit követek, amíg nem szeretsz, papa-papa-razzi. Semmi Lady Gaga-tól! Itt valódi paparazzik vannak. Elveszítettük a fotókat, amelyeket idegenekkel készítettünk (Hány indiai házban lesz fotó rólunk !?) Hampiben már a helyzet magassága volt: a nagybátyák előtted állnak (ha nő vagy, a férfiak nem ennyire érdekelnek téged), vegye ki a mobilját, és kétségbeesetten dobjon el egy fényképet, menjünk összesen paparazzata! Eleinte elfogadható, bár hamarosan stratégiákat keres a fotózás elől. Egyszer, miután 1075 fényképet készítettünk 2765 embertől, valóban unatkoztak bennünket, és amint egy szegény ember fotót kért tőlünk, azt mondták neki, hogy vallásunk nem áll meg bennünket. Hoppá, rosszul érezzük magunimooooos! Piszkos tudatosság és a szélsőséges bűntudat érzése, végül a képet készítettük ... A nap végén: képeket készítettünk róluk, és nekik ugyanaz a joga, igaz? Bár egyesek "sötétebb" célokra teszik őket (például amikor kettőt teszünk, és egyértelműen csak a Lety-re összpontosítunk, így Rober ki van hagyva a képből ...)
A szerelem, csodálat, őrület, szenvedély, amelyet bollywood és csillagai iránt érznek, elképesztő! Úgy tűnik, hogy a színészek az indiai társadalom új istenei, különösen, amit "Froti" -nek hívunk ... ez az ember rémálommá vált: mindenütt látjuk, és kevésbé kifejező, mint a Twilight!A bollywoodi filmek stílusunkban szuper különböznek, de nagyon viccesek (Vannak szubrealista jelenetek és viccek, amelyeket elménk soha nem tud elkapni.). Igen, sok cenzúra van: Soha nem láttunk csókot olyan körülmények között, ha valaki figyelmeztet, amikor a dohányzás egészségre árt és a színészek nem támogatják ezt a rossz szokást, elnyomják a nagy erõszak és a szex jeleneteit. Általánosságban elmondható, hogy minden hollywoodi filmben sok vágás van: egy éjszaka Kill Bill-t néztem, és ez körülbelül egy órát és egynegyed órát tartott!
Hol? Mikor? Miért? Semmilyen módon ... itt na de na, a Patri megőrülne! Építsen egy épületet oly módon, hogy oszlopokká bambuszpálcákat rak, az embereket egy kötélen lógnak, hogy megtisztítsák az ablakokat vagy festsék a homlokzatokat, a munkavállalók útokat építsenek egy pólóra, egy pólóra, másikat szandálra, mintha vasárnap sétálnának, megelőzéssel és a foglalkozási veszélyek itt nem számítanak sokat!
Már láttuk őket Mianmarban, de itt sok-sok. Ők Draculák, de nem isznak vért, rágják a bételt. És a fogak vörös-fekete színűek. A béta olyan növény, amelynek bizonyos pszichotróp hatásai vannak, és általában beveszikpaan, néhány dohányral tekercselt zöld levél, masala, néhány cukorka édes változatban és nagyon addiktív. Nem ritka, ha vörös foltokat lát a járdán, vagy akár élőben is részt vesz a nyárson.
Itt nehéz látni, hogy egy pár kezét tartsa nyilvánosan. Hacsak nem pár barát (ember-ember).Amit itt a "szerelem" gesztusának értelmezzük, az egy barátságos gesztus: sok fiú (és férfi) sokan kéznél járnak az utcákon, sőt néhányuk átölel. Ez egyszerűen a szeretet és a barátság jele, de még mindig kíváncsi!
Az indiánok kukkoló. Nem úgy teszik, hogy zavarják (bár egyes esetekben idegesítő), és kíváncsiságból csinálják. Különösen akkor, ha távolodik a turisztikai helyektől. Rád néznek, tanulmányoznak, nem veszítik el a részleteket. Ha eléri a rendkívüli kellemetlenségi pontot, akkor két dolgot tehet:
- Játsszon a szimpatikus kártyát: mosolyogj rá, mondj valamit indiaiul, "megijesztsd" a "booo!"
- Számláló: kezdje el is javítani, valószínűleg viszont kényelmetlenül érzi magát, és hagyja abba a rád nézését. Bár van olyan kemény csont, amely folytatja a „kukkoló” munkáját.
Sok városban a nyilvánosság Nagyon kíváncsi: nincs poszter, vászon vagy műanyag ... közvetlenül A falra festett! Különösen kis városokban vagy kisvárosokban fordul elő. Milyen művészet!
Ez több, mint a kíváncsiság, Nagy probléma: szemetek vannak mindenhol, különösen a folyók, tavak és a városok szélén. Ritka, amikor áthaladtunk egy vízfolyáson, és semmit sem szagaztunk (jól). Az emberek Nincs környezeti érzékenysége, nincsenek kukák, mindent gond nélkül dobnak az utcára. A tehenek, amelyek néhány évvel ezelőtt az utcák „seprőgépei” voltak, most zöldségeket, gyümölcsöket, virágokat, tetrabrikettet, műanyag zacskókat, terrakottapoharakat (lassi szemüvegeket) gyűjtenek és esznek… 🙁
Amikor utazik, megtanul egy dolgot: Minél különbözik az országot, ahol van, annál eltérő lesz a fürdőszoba. És tudod ... India nagyon különböző! Tehát láthatja az embereket, akik csendesen pislognak az utcán (bárhol is legyen, mi lenne, ha a vonat sínén járnék, miközben átmegyek egy sziklás étkezéshez és rám néznék, vagy ha az út mellett vagyok, és megállnék pisilni, vagy ha az utcán vagyok ...). De a meglepetés itt nem ér véget: az első nyilvános WC-vel, amelybe indultunk Indiában, szótlanul hagytunk minket: "van egy hiba", gondoltam. „Ez a fürdőszoba zuhanyzó lesz ... nincs WC, nincs WC és de már azt mondták nekem, hogy pisiljen itt !! Mit fog rögzíteni a falon az a kis lyuk a padlón? Ne mondd, hogy ... " YES. Pisilsz a padlóra, majd egy vödör vízzel "tiszta" (ha Don Clean látta!). El sem tudod képzelni a kellemes illatot, ami ott volt ... Már hiányzik a kínai fürdő az idős hölgyekkel, akik köszönnek téged, miközben csinálják a kis dolgaikat.
Ha sétálsz egy indiai utcán, kétféle üzlet létezik, amelyek soha nem hiányoznak: cukrászdák és fodrászok. Az indiánok nagyon kedvesek, de hiábavalók! Tele van a "szépségszalonokkal" a férfiak számára, ahol a hajukat és a szakállukat elvágják, hogy masszázst készítsenek az arcon.Gyerünk, ezek uraim ebben a tekintetben: ritkán találkozunk hosszú hajjal és tökéletes borotválkozás nélkül. Nem ritka, hogy vörös festett hajú embert talál (sokféle fajta létezik, bár a leginkább a főtt sárgarépa-vörös és az epervörös Huelva választják). Festik hennával és az eredmény legalább, mondjuk hihetetlen! Másrészt szinte nincs fodrászat nők számára.
Az az igazság, hogy ez A lista hosszú utat tehet: a tuktuk follik, a királyi kerületek mindenütt, a piros ingekkel kecske, ... de ha mindent elmondunk neked, nincs több kíváncsiság.
És a kíváncsiság az utazók legnagyobb erénye (és ajándéka) ... menj tovább, gyere és fedezze fel őket saját maga!
Ismersz mások India érdekességei és furcsa tulajdonságai?
 Ha Indiában érdekli, akkor nem hagyhatja ki az első regényünket:Viszlát elmegyek!“, Amely egy indiai hátizsákos kalandjairól szól, amelyek az indiai szubkontinensen túráztak. „… A csalások között a sarkok aEzer egy éjszaka, tuktuks, meleg testőrök, malai koftas, pillangók a gyomorban, tehenek zúgása, szent folyók, meditációs visszavonulások, végtelen strandok, önkéntesek és alkalmi meglepetés, Iratxe megtanulja élni a „kényelem” területén, ahol jobban érezheti magát mint valaha ... ” Ha további információt szeretne, kattintson a képre |
